Tajna prijateljstva.
Kroz sito i rešeto
Prijatelji su nova porodica u 21. veku. Oni su tu kada su nam potrebni. Slušaju nas i razumeju kako dišemo. Ali, nažalost, oni pravi prijatelji su retkost.
Simpatično putovanje. „Simpatična Astrid“ stoji u mom notesu. Rado se vraćam ovim stranicama. One pokazuju početak jednog dugog prijateljstva. To je bilo pre 15 godina. Išla sam na neki seminar i tražila sam nekoga da putuje zajedno sa mnom. Astrid i ja smo se odlično razumele od samog početka, bilo nam je zabavno i putovanje od Beča do Bad Auszea je bilo divno. Cele četiri godine studija smo bile cimerke.
Sudbina se često poigrava sa našim životima. Niko odmah ne zna da li će se iz nekog poznanstva razviti prijateljstvo. „Na početku prijateljstva odlučujuće je da li će druga osoba biti podjednako otvorena“, kaže sociološkinja Beverli Fer. Hemija mora postojati, slični sistemi vrednosti i pogledi na svet smanjuju prirodnu distancu koja postoji među ljudima. Dobar predznak je „da li se možete zajedno smejati“, kaže savetnik za prijateljstva dr Volfgang Kriger. Slično privlači slično – to je samo jedan aspekt prijateljstva. Neka iskra se može pojaviti čak i među ljudima čije ličnosti nisu posebno slične. Emotivna bliskost je odlučujući faktor. „Ljudi se moraju gledati u oči, grliti – prijateljstvo zahteva blizinu“, smatra Kriger. Samo ako se obe strane otvore i podele intimne trenutke jedni sa drugima, može nastati baza poverenja. A to je odličan početak jednog prijateljstva.
Saveti stručnjaka: Intimna pitanja i iskreni razgovori održavaju prijateljstvo u životu.
Vreme je za dodatke
Vreme da se nešto proživi zajedno, da se bude tu za drugoga, da uvek imamo nekoga ko će i u sred noći biti spreman da nas sasluša. Za pravo prijateljstvo potrebno je da obe strane aktivno učestvuju u tom odnosu. „Da biste dobro razumeli prijatelja, potrebno je da se intenzivno bavite njime“, kaže Kriger. On smatra da su najbitniji sopstveni unutrašnji odnosi. Zato je svog prijatelja zamolio da mu pokaže album sa slikama iz detinjstva da bi podelio sa njim njegova sećanja. Ovaj čin je produbio njihovo prijateljstvo. Sa drugim prijateljem, Kriger je otputovao u njegov rodni grad Beč. Zajedno su obilazili mesta na kojima je njegov prijatelj odrastao. „Ubeđen sam da su iskreno interesovanje za drugoga, za njegov život i njegov razvitak osnove dobrog prijateljstva. Pravo prijateljstvo raste kada postoji otvorenost i međusobno divljenje.“
Kriger radi kao psihijatar i psihoterapeut u Berlinu. Kod njega dolaze ljudi sa teškim psihosomatskim poremećajima. U razgovoru sa svojim klijentima sve više se pojavljuje pitanje dobrog prijateljstva. „Primetio sam da pacijenti koji imaju glavobolje, migrene, smetnje u spavanju, visok pritisak i probleme sa kožom izazvane psihičkim problemima uglavnom nisu imali prijatelje sa kojima bi o sebi mogli otvoreno da govore“, priča Kriger. Brojna istraživanja i studije na duge staze potvrđuju da prijatelji čine osobu srećnijom, povećavaju samopouzdanje i naša životna očekivanja, a imaju i efekat stabilizovanja života i pružaju, pre svega, osećaj pripadnosti. Kada na svojoj strani imate ljude kojima verujete, ništa više nije teško.
Savet
Brojna istraživanja i studije na duge staze potvrđuju da prijatelji čine osobu srećnijom.
Dobri konflikti
A onda se odjednom pojavio prvi konflikt između mene i Astrid koji je ostavi duboko prazninu među nama. Astrid više nije bila ona ista koju sam toliko dugo poznavala. U mojim očima je od hrabre mlade žene postala oprezna i plašljiva. Ono što sam previdela je da je Astrid bila trudna. Ona je u sebi nosila dete koje je htela da zaštiti. Ja nisam primetila promenu ili nisam želela da je primetim. Kada se neki prijatelj tako u potpunosti promeni, onda se često menja i samo prijateljstvo. „Ljubav ubija prijateljstvo“, kaže Kriger. A ljubav prema detetu posebno. Mislim da toga uopšte nisam bila svesna. Samo sam primetila da se moja Astrid promenila i više nije bila ista kao pre. Ponašale smo se kao većina: Potisnule smo predrasude. Ona se povukla. I ja takođe. Tako je prošlo mesec dana. A onda mi je Astrid poslala pismo da me podseti šta nas u stvari vezuje. Našle smo se i pričale. Saslušale smo jedna drugu i potrudile se da jedna drugu razumemo. Pošto smo bile uvežbane u ovim stvarima, to nam nije teško palo. Dobra stvar u konfliktu je: On je produbio naše prijateljstvo i stvorio jednu novu dimenziju. Samo saznanje da se uvek možete osloniti na nekoga, da je on uvek tu za vas, čak i onda kad nije fizički tu, čini prijateljstvo nečim posebnim. „Kvalitet prijateljstva se oslikava kroz konflikte“, kaže Kriger i objašnjava da svađe do kojih dolazi u prijateljstvima uglavnom imaju veze sa nama samima. U prijateljstvima nailazimo na osnovna pitanja o životu koja nas i same muče. Ono što nas čini srećnim, takođe nas može i povrediti. Morate biti svesni ove opasnosti. Makar zbog nekog dubokog prijateljstva.
„Kvalitet prijateljstva se oslikava kroz konflikte“, kaže Kriger
Umetnost prijateljstva
„Životni zadatak je da se ostvare dobra prijateljstva i trud oko njih“, smatra Kriger. Da bi se iz prijateljstva razvila prisna veza, mora se aktivno raditi na tome. Potrebno je da se hrani ljubavlju, obostranim interesima, emocijama i živahnošću. „Rado postavljam mojim prijateljima intimna pitanja. Na taj način se naša veza svaki put malo prodrma i udahnemo joj više životne energije.“ Tako, na primer, Kriger postavlja svojoj prijateljici pitanja o tome da li je ona srećna, šta su njeni snovi ili da li je zadovoljna seksualnim životom u svojoj vezi. Takođe je pita šta on može da učini kako bi ona ostvarila svoje snove i postigla ciljeve.
„Negovanje odnosa je mnogim ljudima postalo previše komplikovano“, piše američka sociološkinja Šeri Turkle u svojoj knjizi „Izgubljen među 100 prijatelja“. Uprkos gomili fejsbuk prijatelja, mnogi ljudi se osećaju usamljeno, kaže Turkle. „Tehnološki izumi, kao što je Fejsbuk, daju nam iluziju društva – ali bez obaveza u prijateljstvu“. Međutim, Fejsbuk ima i svoje prednosti: Uz pomoć ove tehnologije može se održavati ili širiti stabilan krug prijatelja, a u svakom trenutku ih možemo kontaktirati. Lakše se ostvaruju kontakti i priključuje grupama. Društvene mreže nam pomažu da lakše upoznamo prijatelje i da ostanemo sa njima u kontaktu kada smo kilometrima udaljeni jedni od drugih. To naravno ne može zameniti pravi kontakt i razmenu intimnih tajni između dvoje ljudi. Veliki broj prijatelja ne pruža neophodno poverenje i sa njima se ne mogu deliti tajne.
Juče sam se srela sa Astrid i Silvanom. Ona je treća u našoj grupici. Nas tri se poznajemo već 15 godina, od fakulteta. Mi smo stvorile kvalitetno prijateljstvo koje se retko gde može naći. Mi smo nama najbitnije. Tokom iste večeri možemo se zajedno smejati, blesaviti, ali i pričati o ozbiljnim stvarima. Takođe se i svađamo. Kao što je to bilo juče. Na kraju smo ipak srećne jer smo opet hladne glave i možemo da zagrlimo drugu osobu, a od svega onoga što smo jedne drugima prebacivale, nastalo je samo veće razumevanje i podrška. Prijatelji su, ipak, nešto posebno.
Najvažniji sastojci za dobro prijateljstvo:Prvi. Nuditi pomoć i naći se jedno drugom u teškim trenucima
Drugi. Održavati kontakt i naći vremena za viđanje
Treći. Poveravati drugome lična osećanja i misli
Četvrti. Čuvati tajne.
Peti. Podržati jedan drugoga u društvu
Šesti. Biti dobar slušalac
Sedmi. Pružiti duhovnu podršku
Osmi. Zaštiti drugoga od kritike
Deveti. Pitati prijatelje za savet, ceniti njihovo mišljenje
Deseti. Imati zajedničke aktivnosti
Jedanaesti. Šaliti se i zabavljati
Dvanaesti. Poštovati slobodno vreme i druge prijatelje, kao i partnere
Prijatelji su nova porodica u 21. veku. Oni su tu kada su nam potrebni. Slušaju nas i razumeju kako dišemo.
