Dejting: saveti za ostvarivanje kontakta, način flertovanja i još mnogo toga
Bilo da ste već dugo u potrazi za partnerom ili ste upravo prekinuli vezu: prilikom dejtinga i upoznavanja novih osoba javlja se mnogo pitanja. Naše stručnjakinje za odnose daju korisne odgovore.
Sadržaj
- Nisam flertovala godinama i van forme sam. Kako u supermarketu ili za vreme pauze u pozorištu da pokažem nekome da mi je privlačan?
- U bioskopu se ne razgovara, a večera u restoranu je previše obavezujuća. Koja su mesta prikladna za prvi susret?
- Budimo iskreni: koliko dugo treba ostati na dejtu ako je jasno da nemamo šta da kažemo jedno drugom?
- Svi malo ulepšavaju profile na platformama za upoznavanje. Koliko je retuširanja u redu i za koliko godina smemo da se „podmladimo“?
- Smem li da imam paralelno dejting s dve osobe ili sa više njih?
- Opet sam solo već dve nedelje. Da li je prerano za novi početak?
- Ime, posao, mali grad – osobu često možete lako da izguglate. Koliko je istraživanja o dejtu primereno napraviti unapred?
- Kako da reagujete na čudne društvene ili političke stavove?
- Mobilni telefon mi više puta zvoni tokom dejta. Reč je o važnim pozivima – treba li da se javim?
- Mogu li da se šalim povodom loših iskustava sa dejta?
- Moj partner za dejt nije došao – zaslužuje li drugu priliku ako se kasnije izvini?
- Koje su vrste komplimenata danas „green flags“, a šta je bolje ne pohvaliti na prvim susretima?
Magistarka Anna Thaler je coach za partnerske odnose iz Austrije. Pruža podršku parovima, osobama u vezama i samcima u svim temama vezanima za ljubav.
Magistarka Sandra TemlWall je psihološka savetnica s praksom u Beču i autorika bestselera. Na Instagramu pokazuje kako da bolje razumete sebe i druge.
Nisam flertovala godinama i van forme sam. Kako u supermarketu ili za vreme pauze u pozorištu da pokažem nekome da mi je privlačan?
Anna Thaler: Flert je pogled koji se ne skrene odmah, osmeh koji se ne povuče prebrzo, kratak komentar o situaciji – jasni, ali nenametljivi signali interesovanja i spremnosti na kontakt. Pokažite se onakvim kakvi jeste – to deluje privlačnije od uvežbanih gestova. Zaboravite ideju da se flert mora „naučiti“ kao tehnika! Ipak, možete to da vežbate: razmenite prijateljsku rečenicu na blagajni, nasmešite se osobi do sebe u autobusu – sve što nas dovodi u kontakt i omogućava povezivanje.
U bioskopu se ne razgovara, a večera u restoranu je previše obavezujuća. Koja su mesta prikladna za prvi susret?
Anna Thaler: U prvom susretu reč je o percepciji i upoznavanju. Bitne su mogućnosti za kontakt očima i razgovor. Idealni su mirni barovi i kafići (gde niste nužno stalni gost), kao i šetnje parkom koji ima klupe.
Budimo iskreni: koliko dugo treba ostati na dejtu ako je jasno da nemamo šta da kažemo jedno drugom?
Anna Thaler: Većina ljudi ostaje predugo – ne iz interesovanja, nego iz straha da ne ispadnu nepristojni. Prilikom odabira partnera važno je slušati sopstveni instinkt. Ako nema zajedničkog smeha, osećaja povezanosti ili živosti, onda nešto ne odgovara, odnosno jedno drugom ne odgovarate. U tom slučaju je iskren, pristojan rastanak bolji od istrajavanja iz osećaja dužnosti. Iskradati se ili smišljati loše izgovore bolnije je od istine. To važi uglavnom i za prekidanje kontakata: treba imati hrabrosti da razočaramo druge bez omalovažavanja. Pristojno, mirno i jasno. Moguće formulacije:
„Hvala na zajedničkom vremenu. Ne osećam više mogućnost za povezanost.“
ili: „Razmislila/o sam i osećam da za mene ovde nema nastavka.“
Svi malo ulepšavaju profile na platformama za upoznavanje. Koliko je retuširanja u redu i za koliko godina smemo da se „podmladimo“?
Anna Thaler: Naravno, uvek želimo da se svidimo, ali što je veći raskorak između profila i stvarnosti, to je veći unutrašnji stres prilikom prvog pravog susreta. Pokažite se autentično: tako privlačite ljude koji reaguju na vas – a ne na optimizovanu projekciju. To vas štiti i od gubitka sebe u vezama u kojima ne možete da budete potpuno svoji.
Smem li da imam paralelno dejting s dve osobe ili sa više njih?
Anna Thaler: U redu je da vas u ranoj fazi interesuju različite zanimljive osobe i da želite bolje da ih upoznate. Ipak, brzo bi trebalo da donesete svesnu odluku. Ako dugoročno „budete sedeli na više stolica“, iza takvog ponašanja skriva se izbegavanje. Često je to znak nesigurnosti i odlaganja sledećeg koraka – ozbiljnije veze.
Informišite se o strahu od vezivanja.
Opet sam solo već dve nedelje. Da li je prerano za novi početak?
Anna Thaler: Ne odlučuje kalendar, nego emocionalna dostupnost. Ako ste još uvek vezani za bivšeg/bivšu i borite se sa razočaranjima, nadama ili starim obrascima odnosa, dejting bi služio samo kao beg od stvarnih emocija. Ako ste otvoreni i znatiželjni, brz novi početak može da bude dobar korak.
Ovde otkrijte kako možete da naučite da se opustite.
Ime, posao, mali grad – osobu često možete lako da izguglate. Koliko je istraživanja o dejtu primereno napraviti unapred?
Anna Thaler: Informacije služe da biste bili bezbedni i brinuli o sebi. Ako se na internetu pojave sadržaji koji nimalo ne odgovaraju vašim vrednostima, bolje je da otkažete susret. Prilikom odabira partnera mnogo toga je važno. Ali ko želi sve da proveri unapred, oduzima sebi mogućnost istinskog upoznavanja druge osobe. Što više verujemo sopstvenom instinktu, manje nam treba istraživanja pre susreta.
Kako da reagujete na čudne društvene ili političke stavove?
Sandra TemlWall: Jednostavno, često je dovoljno reći „Ja to vidim drugačije“– bez opravdavanja, bez potrebe da uveravate. Možete da pitate kako je druga osoba došla do tog mišljenja, ali samo ako zaista želite da razumete. Ne morate da trpite ono što ne želite. Ako izjave krše vaše vrednosti ili se osećate neprijatno, imate pravo to da kažete – ili da završite razgovor. Prilikom odabira partnera nisu važni samo simpatija i hemija, nego i zajedničke vrednosti i sličan pogled na svet.
Mobilni telefon mi više puta zvoni tokom dejta. Reč je o važnim pozivima – treba li da se javim?
Sandra TemlWall: Ako vas tokom susreta često ometaju pozivi, najvažnije je da objasnite situaciju. Nije pitanje treba li da se javite, nego zašto je baš sada to neodložno. Kratka napomena na početku – „Moguće je da danas moram da budem dostupna/an“ – deluje iskrenije od tajnog odbijanja poziva. Ako druga osoba zna o čemu je reč, manje su šanse da će to shvatiti lično.
Mogu li da se šalim povodom loših iskustava sa dejta?
Sandra TemlWall: Imam protivpitanje – zašto uopšte želite da se šalite na račun toga? Humor i cinizam često su samo zaštitni mehanizmi za distanciranje od sopstvene nesigurnosti ili razočaranja. Na dejtu se susreću dve osobe sa sopstvenim nervozama, nadama, strahovima i „maskama“. Spajanje retko nastaje kroz podsmeh, a češće uspeva tamo gde smo spremni malo duže da ostanemo prisutni – i dozvolimo da se druga osoba opusti i pokaže.
Moj partner za dejt nije došao – zaslužuje li drugu priliku ako se kasnije izvini?
Sandra TemlWall: Zavisi. Ne samo od izvinjenja, nego i od vašeg osećaja. Koliko je komunikacija do sada bila pouzdana i pažljiva? Važno je pažljivo proceniti izvinjenje: zvuči li iskreno ili kao slab izgovor? Pouzdanost nije sitnica – ona je temelj poverenja. Ako se odlučite za drugu priliku, jasno postavite granice i recite da sledeći put nećete čekati duže od pet minuta. Držite se toga.
Koje su vrste komplimenata danas „green flags“, a šta je bolje ne pohvaliti na prvim susretima?
Sandra TemlWall: Opisujte ono što druga osoba u vama izaziva. Koristite rečenice koje pokazuju prisutnost i percepciju – bez definisanja druge osobe. Na primer: „Tvoj humor me opušta“ ili „Osećam se prijatno s tobom“. Takve izjave govore o dejstvu, a ne o procenjivanju. To je manje ograničavajuće od komplimenata koji osobu „fiksiraju“.
Ovde otkrijte više o znacima upozorenja i sličnim pojavama u vezama.
.jpg)
