Da li je godišnji odmor dobar za vezu? Savetnica za odnose daje odgovore

1. Gđo Thaler, da li je godišnji odmor dobar za vezu ili je „ubica“ veze?

To u potpunosti zavisi od kvaliteta veze. Po pravilu, odmor deluje kao pojačivač. Nažalost, on ne pojačava ljubav samu po sebi, već jednostavno sve ono što već postoji čini „glasnijim“. Tako delovi veze koji su u svakodnevnom životu dobri ili lepi mogu tokom odmora dodatno da procvetaju. Ako oba partnera lako ostvaruju bliskost i povezanost, vrlo je verovatno da će na odmoru doživeti još više povezanosti i bliskosti. Tada se mogu čuti rečenice poput: „Kad bismo kod kuće imali toliko vremena za nas dvoje, kako bi to bilo lepo! Ova bliskost tako prija!“ Pritom se ne misli odmah na seksualnost nego na emocionalnu povezanost koja je u vezama uvek preduslov za ispunjavajuću seksualnost.

S druge strane, ako u svakodnevnom životu partneri više žive jedan pored drugog nego zajedno, ta će se distanca na odmoru još jasnije osetiti. To ne predstavlja problem ako su oba partnera zadovoljna tom distancom. Ali, budući da se vrlo retko dešava tako, odmor često emocionalno „propadne“: jedan partner se raduje odmoru kako bi njih dvoje konačno proveli više vremena zajedno, vodili lepe razgovore, doživeli opuštanje i bliskost jedno s drugim. Drugi partner, međutim, pokazuje malo interesovanja za povezanost i ostaje u distrakcijama i izbegavanju, poput prenatrpanog razgledanja, časova tenisa, vožnje bickila, osvajanja vrhova planina ili dugotrajnog uranjanja u mobilni telefon, tablet ili knjige. Iako to može pojedinca dobro da opusti od inače stresne svakodnevice, ne doprinosi vezi. Naprotiv, upravo na odmoru razočaranje zbog toliko samousmerenosti i ignorisanja potreba partnera ili partnerke postaje još veće nego kod kuće.

Otvoreni sukobi takođe se intenziviraju na godišnjem odmoru: sedite uz sveće u najlepšoj letnoj odeći i s odsjajem odmora u romantičnom restoranu uz more, i – bum! – za stolom su i omiljene teme poput svekrve, finansija, vaspitanja dece i ljubomore.

Sve u svemu, odmor vrlo jasno pokazuje koliko dobro funkcioniše dinamika u vezi.

2. Kako može da se izbegne svađa na odmoru?

Namerno izbegavanje svađe dugoročno nikada nije korisno, a na odmoru je to često još teže nego kod kuće. Pogotovo ako ima mnogo nerešenih problema i/ili – što je tipično za odmore – vrlo visokih očekivanja, a možda još i različitih.
Osnovno pravilo je da nije dobra ideja na odmoru sve potiskivati samo kako bi vladao „mir“. Jer, u tom slučaju, iznutra sigurno nećete biti mirni: opuštanje i potisnuta osećanja međusobno se isključuju.

Kod svađa u vezi, u pozadini je obično reč o neispunjenim potrebama: potrebi za bliskošću, autonomijom ili sigurnošću. Ako par ima dobru kulturu svađanja i oba partnera mogu da izraze svoje potrebe, nesuglasice koje se pojave na odmoru treba odmah raspraviti i rešiti. Samo tako možete ponovo da uživate i opustite se tokom odmora.

U napetim situacijama ili kod nesuglasica uglavnom važi pravilo: zastanite, regulišite svoje emocije – na primer, dubokim i dugim disanjem – i zapitajte se: „Šta mi trenutno treba?“ i „Šta trenutno treba mojoj partnerki ili mom partneru?“

3. Kako da iskoristite godišnji odmor za jačanje veze?

Ovo pitanje posebno volim jer odmor zaista može biti velika prilika za par – ako su oboje spremni da iskoriste to vreme upravo za to i posvete se jedno drugom.

Nije teško iskoristiti godišnji odmor za jačanje veze: zamislite da je to vaš prvi zajednički odmor. Kako biste se ponašali? O čemu biste razgovarali, koja biste pitanja postavljali? Kako biste gledali svoju partnerku ili partnera? Na početku veze svi radimo jednu stvar ispravno: stavljamo drugu osobu u centar pažnje, znatiželjni smo, pažljivi, otvoreni, pokazujemo se u najboljem svetlu, šarmantni smo i koketiramo – i trudimo se. Ako oba (!) partnera aktiviraju ovo ponašanje tokom odmora, to može biti pravi „turbopogon“ za svaku vezu – i u većini slučajeva donosi još više ispunjavajuće fizičke bliskosti.

4. Može li zajednički godišnji odmor da spase vezu?

Ako je ljubav već na ivici pucanja, odnosno ako temelj veze više nije stabilan, ni odmor ne može da spase vezu. Spas može doneti samo promena ponašanja ili promena stava prema partneru. To, međutim, nema nikakve veze s mestom na kom se nalazite ili novcem koji trošite. U takvim slučajevima bolje je da uložite u savetovanje za parove. Ali ako situacija još nije kritična, odmor može da pomogne da se udaljite od svakodnevice, promenite perspektivu i dobete potreban podsticaj za promenu. Ipak, za to moraju biti spremna oba partnera.

5. Šta da uradite ako je godišnji odmor rezervisan, a veza je već propala?

To zavisi od situacije. Ako je reč o paru koji se često svađa, treba razmisliti hoće li odmor doneti više stresa nego opuštanja, odnosno više štete nego koristi. Ali, ako je reč o paru koji na odmoru uvek dobro funkcioniše – čak i ako su više jedno pored drugog nego zajedno – može se pragmatično pristupiti i uživati u vremenu (svako za sebe).

6. Zašto se parovi često rastaju posle godišnjeg odmora?

To se zaista često događa, naročito ako je temelj veze već poljuljan, a odmor se vidi kao „posljednja šansa“ ili „program spasavanja“. Budući da odmor pojačava i dobre i loše aspekte veze, logično je da loši temelji na kraju postaju još slabiji, a malo zajedničkih interesovanja i povezanosti postaje još manje. Na odmoru često nestaju svakodnevne distrakcije poput dece, posla, kućnih obaveza i drugih odgovornosti, pa brzo postaje jasno šta je između partnera ostalo – a to je ponekad premalo. Ovo je spoznaja koja je uvek bolna, ali je ona nužna za lični napredak.

7. Treba li ići na odmor s bivšim partnerom (ako je odmor već rezervisan), čak i ako ste u novoj vezi?

Ako je odmor planiran s decom koja se tome mnogo raduju, a bivši partneri mogu da garantuju međusobno poštovanje, i ako nova partnerka ili partner to prihvataju, onda je odgovor da. Ako su uključeni samo odrasli koji žele da žive u monogamnoj vezi, to bi za mene bilo upitno, jer bi sigurno došlo do velikog povređivanja.

8. Šta znači ako neko želi da ide na godišnji odmor s vama, ali ne želi vezu?

To zvuči kao znak izbegavajućeg ponašanja u vezi i nedostatka predanosti. U tom slučaju treba kritički razmisliti odgovara li ponašanje te osobe vašim željama i potrebama u vezi. Ako ste zaljubljeni u tu osobu i želite ozbiljnu vezu, a ona to ne želi, jasno savetujem da ne idete na zajednički odmor. Rizik da vaša očekivanja neće biti ispunjena i da će vaša osećanja biti (još više) povređena – prevelik je. Postavite visoke standarde, nemojte se zadovoljavati mrvicama – nastavite da tražite osobu koja želi da bude s vama ne samo na odmoru već i u vezi.

9. Šta da uradimo ako je veza posle godišnjeg odmora čudna?

Ovo može da ima više uzroka: izneverena očekivanja, povređivanje, emocionalna distanca, neizrečeni sukobi... Kao rešenje preporučujem pravovremen, otvoren i iskren razgovor o tim osećanjima: „Imam utisak da je između nas nešto čudno otkako smo se vratili. Primećujem to po x, y i z.“ Dakle, tačno opišite šta vam se čini drugačijim i u kojim trenucima. Zatim nastavite: „Žao mi je što je tako i veoma me rastužuje/pogađa...“ Ovde tačno opišite svoja osećanja. I onda: „Voleo/volela bih da otkrijemo uzrok i da nam opet bude dobro. Osećaš li se i ti tako? Kako je bilo za tebe? Šta bi mogao da bude razlog za to? Kako to možemo da promenimo?“

10. Ako su očekivanja vrlo različita, da li treba ići na godišnji odmor odvojeno?

Ako su očekivanja od veze vrlo različita, to treba svakako razjasniti pre zajedničkog odmora. Isto važi i za očekivanja od samog odmora. Očekivanja od odmora su već sama po sebi vrlo visoka: obično imamo malo slobodnog vremena godišnje, odmori su skupi, često prekratki, i očekujemo maksimum od njih. Vreme, doživljaji, smeštaj, hrana, atrakcije, pa čak i fotografije – sve treba da bude savršeno. Rizik da nešto neće biti idealno uvek je visok. Ako je već unapred jasno da su individualna očekivanja oba partnera vrlo različita, izlažete se gotovo nerešivoj situaciji. Ako on planira da aktivno razgleda Atinu, a ona vidi sebe na ležaljci uz more, to bi oboma moglo da padne vrlo teško.

11. Ako idete na godišnji odmor bez partnera, koliko često bi trebalo da mu se javljate?

Ne postoji „ispravna“ učestalost. Važna je emocionalna sigurnost. Nekima je važno svakodnevno telefoniranje, dok drugi uživaju u određenoj pauzi i distanci. Važno je da unapred razjasnite šta oba partnera žele kako bi se osećali sigurno i povezano, i da kritički razmotrite koliko se dobro slažete u tom pogledu. Ako dva partnera emocionalno i u smislu povezanosti odgovaraju jedno drugom, imaće slične ideje o tome koliko često žele da čuju jedno drugo tokom odmora. Ako se potrebe ovde ne slažu dobro, odnosno ako jedan partner traži više bliskosti ili distance nego drugi, to ukazuje na osnovni problem.

Važno je da se potreba za bliskošću zadovolji. Zašto? Zato što su svi ljudi bića koja traže povezanost. Kada nema dovoljno povezanosti i bliskosti, u nama se aktivira alarmni signal zbog našeg instinkta za povezivanjem. Srećni, ispunjeni i s opuštenim nervnim sistemom možemo da živimo samo ako je naša potreba za povezanošću zadovoljena. Savetovanje za parove može da pomogne u razjašnjavanju nesuglasica u ovoj važnoj oblasti odnosa.

Saveti stručnjakinje za harmoničan odmor u paru:

1. Razjasnite očekivanja
Pre godišnjeg odmora razjasnite međusobna očekivanja: šta za nas znači opuštanje? Šta nam je najvažnije na ovom odmoru?
2. Uskladite želje i stavke koje „ne dolaze u obzir“
Kako biste definisali želje i ono što ne želite, svako bi trebalo za sebe da dovrši ove rečenice, a zatim o tome da razgovara s partnerkom ili partnerom:

• Na ovom odmoru želim...
• Ni pod kojim uslovima ne želim da...

3. Podelite zadatke
Kako planiranje godišnjeg odmora ne bi palo na samo jednu osobu, zadatke povezane s odmorom treba pravedno podeliti. Ko će se pobrinuti za šta? Evo nekoliko tačaka koje treba da raspodelite:

planiranje

• plaćanje
• pakovanje
• briga o deci
• aktivnosti na licu mesta itd.

4. Svesno iskoristite odmor kao izvor za vezu
Kako biste odmor iskoristili kao izvor za vezu, odnosno nešto što hrani vaš odnos, postavite sebi sledeća pitanja: Šta nam je za to potrebno? Kako to možemo da postignemo?
5. Unapred isplanirajte aktivnosti
Kako biste izbegli svađe oko raspodela zadataka tokom odmora, najbolje je da unapred napravite okvirni plan: Koje aktivnosti radimo zajedno, a koje odvojeno?
6. Uzmite digitalnu pauzu
Odmor je prilika da se svesno odreknete pametnog telefona i da to vreme posvetite vezi. Par bi trebalo da donese svesnu odluku: dajemo li više vremena jedno drugom?

7. Dobro komunicirajte
Komunikacija nije važna samo na odmoru, ona je uvek ključna za vezu: razgovarajte, raspravite, delite mišljenja, postavljajte pitanja – što više, to bolje!
8. Pažnja i međusobno davanje prioriteta
Pružite jedno drugome pažnju i stavite partnerku ili partnera na prvo mesto. Ako se ponašate kao da je ovo vaš prvi zajednički odmor, to može ponovo da oživi vašu vezu.
9. Uživajte
Na kraju ostaje samo: uživajte, uživajte, uživajte!
Zaključak
Ako su oba partnera zaista spremna da se posvete jedno drugom, odmor može da postane pravi izvor za dobru vezu, odnosno može da obogati vaš odnos.